Как вежливо отказаться от. Как отказывать навязчивым людям

Есть такая порода людей, которых называют безотказными. Они не могут сказать «нет» не только начальнику, но и друзьям, родственникам, знакомым. Некоторые из них даже гордятся тем, что к ним беспрестанно обращаются с просьбами. Это дает им возможность почувствовать себя востребованными, нужными, поднимает самооценку и тешит их самолюбие. Такие люди часто сами «бегут впереди паровоза» и напрашиваются на выполнение всевозможных...

Есть такая порода людей, которых называют безотказными. Они не могут не только начальнику, но и друзьям, родственникам, знакомым. Некоторые из них даже гордятся тем, что к ним беспрестанно обращаются с просьбами. Это дает им возможность почувствовать себя востребованными, нужными, и тешит их самолюбие. Такие люди часто сами «бегут впереди паровоза» и напрашиваются на выполнение всевозможных поручений.

Однако среди тех, кто на все просьбы отвечает согласием, большинство все же делает это против своей воли. Они не смеют отказаться и послушно говорят «да», потому что в противном случае будут мучаться чувством вины, грызть себя, заниматься самоедством. Для них проще согласиться.

Правда, сказав «да», они тоже испытывают внутреннюю неудовлетворенность, ведь у них наверняка были другие планы или же им совершенно не хочется делать то, чем они теперь вынуждены заниматься. Но они, как те мыши (или ежики), которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус, соглашаются делать то, что им не по душе.

В 1979 году режиссер Георгий Данелия снял фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Его героя, уже немолодого талантливого переводчика Андрея Бузыкина, используют все, кому не лень. В стремлении никого не обидеть отказом и помочь всем, кто ни попросит, он буквально разрывается на части. У него нет времени на любимое занятие, на личную жизнь, потому что опять звонит будильник, напоминающий, что пора бежать на чей-то зов, по чужим делам. Фактически говоря «да» другим, он говорит «нет» себе и своим желаниям, живет чужой, а не своей жизнью.

Особенно трудно таким людям своему начальнику. Впрочем, отказать в просьбе начальнику могут позволить себе лишь смелые люди. Ведь его просьба, как правило, представляет собой не столько просьбу, сколько приказ. А приказы, как говорят в армии, не обсуждаются, а беспрекословно выполняются. Вот и многие начальники ждут, что подчиненные кинутся выполнять их просьбу, как приказ, не вступая в дискуссии и пререкания. И в большинстве случаев так и происходит. «Нет» скажут лишь те, кто хорошо знает себе цену и уверен в том, что если попадет в немилость и вылетит с работы, то без проблем найдет другую. (Конечно же, речь идет не о непосредственных обязанностях сотрудника, а о дополнительной нагрузке.)

Сам же начальник прекрасно понимает, на кого можно взвалить дополнительные обязанности, а кого лучше не трогать. Он делает свой выбор и останавливает его на безотказном исполнительном сотруднике, который, он уверен, расшибется в лепешку, но выполнит поручение.

Как не стать «козлом отпущения»?

1. Почему снова я?

Мы внезапно обнаружили, что пользуемся у начальника особой любовью: он входит в кабинет, чтобы предложить сверхурочную работу, и его взгляд сразу останавливается на нас. И это совсем не означает, что начальник расположен к нам больше, чем к остальным сотрудникам. Просто он знает, что мы без лишних слов возьмемся за дело даже в ущерб собственным интересам. И вот мы уже звоним домой: «Извини, дорогая, сегодня я должен задержаться на работе. Ну и что, что твой день рождения! Ты же не хочешь, чтобы я остался без работы?», «Я просто обязана поехать в эту командировку! И не нужно меня ревновать».

Нередко начальники сопровождают свои просьбы лестью: «Вы, и только вы способны справиться с этой задачей!». И вот мы уже прочно сидим у него на крючке. Мы не сможем отказать ему и в следующий раз, нам будет неудобно не оправдать доверие.

Зададимся вопросом: почему всегда я? Потому что, образно говоря, палач ищет жертву, а жертва притягивает палача. Мы сами выбрали себе роль безотказной жертвы. И если не хотим всю оставшуюся жизнь быть на побегушках у кого-то, должны из этой роли выйти.

Как сделать, чтобы и волки были сыты, и овцы целы? Как отказать начальнику и отвоевать право на личную жизнь тактично, сохраняя достоинство и не устраивая истерик? Есть несколько вариантов.

2. Просто скажите «нет»

Социальный психолог Сьюзан Ньюман написала книгу «Скажи «нет» манипулятору». По ее мнению, добиться успеха способен лишь тот, кто избавился от своей привычки соглашаться на все и . Тот, кто всегда и всем, в том числе и начальнику, говорит «нет», добьется большего, потому что он сосредоточен . Постоянное же согласие легко разрушит и репутацию, и карьеру, потому что сотрудник из-за множества обязанностей не сможет качественно и в срок выполнить основную работу и утратит доверие. Прямолинейное «нет» можно заменить более мягкой фразой: «Если вы не против, я откажусь».

Однако стажерам, сотрудникам нижнего и среднего звена, тем, кто находится на испытательным сроке и не уверен в прочности своих позиций, лучше повременить с отказом и согласиться, особенно если просьба касается трудовой деятельности. Впрочем, многие из них обычно соглашаются и на поручения, которые от нее весьма далеки, в надежде, что это временно. Так, дочь одной знакомой, окончившую вуз с красным дипломом, начальник в рабочее время нагружал просьбами личного характера: оплатить коммунальные услуги, забрать его ребенка из школы и пр. После отказа в очередной раз выполнить подобную просьбу с его стороны начались придирки, и она уволилась. Как оказалось, к лучшему - новая работа соответствовала ее способностям и ожиданиям.

Итак, прежде чем сказать «нет», стоит мысленно прикинуть возможные последствия отказа и насколько мы к ним готовы.

3. Всегда говорите «да»

Еще один вариант - поступить как дипломат, который не заявляет прямо и твердо: «Нет!». В случае, если к нему обратятся с нежелательной просьбой, он скажет: «Да, я согласен. Когда у меня появится свободное время, я помогу вам». Или: «Хорошо, давайте обсудим условия, на которых это будет возможно».

Выражение «Никогда не говори «никогда» можно перефразировать так: «Никогда не говори «нет». Жизнь героя фильма «Всегда говори „Да“» кардинально изменилась в лучшую сторону, как только он избавился от привычки сразу отвечать отказом. Разумеется, в фильме ситуация преувеличена, но рациональное зерно в нем есть.

4. «Я подумаю»

Некоторые люди обладают замедленной реакцией и не могут моментально сообразить, что ответить, поэтому на всякий случай они сразу же выпаливают «нет». Впоследствии им часто приходится сожалеть об этом, но, как говорится, поезд уже ушел.

Более разумно будет сказать: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать», «Я не хочу вас подвести, поэтому прежде чем дать ответ, мне нужно просмотреть свои планы».

5. Изображаем непонимание

В некоторых случаях можно «включить» непонимание. Мы внимательно выслушиваем просьбу, показывая готовность приступить к ее выполнению. После чего говорим, что хотим более детально вникнуть в суть задачи, поэтому у нас возник ряд вопросов, которые мы хотим уточнить: каков алгоритм наших действий, к кому можно обращаться, если потребуется консультация, и т. п. По идее, у начальника должно лопнуть терпение, и он перепоручит это задание кому-то другому.

Однако пользоваться этим приемом чревато последствиями: начальник либо заподозрит, что мы валяем дурака, либо усомнится в нашей адекватности.

6. Отказ должен быть аргументирован

Фраза «Нет, потому что я занят» звучит неубедительно, но и вдаваться в пространные объяснения, почему мы не можем выполнить просьбу начальника, тоже не стоит. Их никто слушать не будет. Кратко заметим, что очень хотели бы помочь, но сейчас заняты тем-то и тем-то, и попросим самого начальника .

Ничто не мешает нам слукавить, если задание связано со сверхурочной работой, которая к тому же еще и не оплачивается. На всякий случай лучше иметь готовый ответ, тогда он будет выглядеть более правдоподобно: «Как жаль, но у меня болит зуб и я записался на прием к стоматологу». Или «К сожалению, не смогу, я заказал машину перевезти мамины вещи». Вариантов множество. Возможно, начальник заподозрит, что это всего лишь отговорка, но не покажет виду.

Можно предложить альтернативу: «Сегодня я никак не могу, но, может быть, буду полезен в другое время».

В любом случае лучше проявить свои дипломатические способности (начальник их оценит), чем отказать в грубой форме вроде: «Мне за это не платят», «Это не входит в мои обязанности», «Поищите других дураков» и пр. В ответ начальнику остается только сказать: «Скатертью дорога! Незаменимых нет, и не таких увольняли».

7. Понаблюдать за коллегами

Как они реагируют на чрезмерные просьбы начальника, и перенять их опыт. Важно сделать поправку на то, что коллектив может быть уже давно сложившимся и то, что позволено одним, например некоторая фамильярность в отношениях, будет странно видеть и слышать от нового сотрудника.

8. «Торг уместен»

Беспрестанно нагружая нас новыми задачами, с которыми мы, тем не менее, успешно справляемся, начальник может просто не задумываться над тем, что мы делаем это за счет личного времени, здоровья и нервов. Так обратим его внимание на этот факт и обсудим ситуацию вместе! Мы не говорим «нет», а всего лишь хотим обсудить условия, на которых будем продолжать работу.

Того, кто ценит себя, ценят и другие. На того, кто безропотно везет груз, взваливают еще, словно проверяя его возможности. Следствием разговора, происходившего в деликатной форме, может быть взаимовыгодный . Начальник не потеряет грамотного сотрудника, а сотрудник получит какие-то преимущества за сверхурочную работу, например прибавку к зарплате, отгулы, свободный график и т. п.

В конце концов, люди относятся к нам так, как мы разрешаем им к себе относиться.

9. А целесообразно ли говорить «нет»?

Кто знает, может быть, отказываясь от поручения, мы отказываемся и от перспектив, которые бы перед нами открылись, если бы мы ответили согласием. Например, стремясь побыстрее закончить свой участок работы, мы не пошли на, казалось бы, нудную встречу. А тому, кто это сделал вместо нас, там предложили новый интересный проект.

К постоянным отказам могут прибегать лишь те, кого не интересует продвижение по карьерной лестнице.

Многие сталкиваются с навязчивыми людьми - они, как правило, доброжелательно, но очень настойчиво чего-то от нас хотят. The Village разбирается, как вежливо отказывать таким людям, если исполнение их неожиданных просьб и требований не входит в ваши планы.

Денис Лунёв

психолог, бизнес-тренер

Самый известный способ для решения такой задачи называется «Я-сообщение». Такой тип коммуникации используется для того, чтобы высказать своё отношение к человеку и к ситуации, не переходя на личности. Предпримите несколько последовательных шагов.

Шаг первый: опишите ситуацию так, как вы её видите. Например, «Когда мне звонят по 20 раз в день…» или «Когда от меня ждут того, что я не могу дать…». На этом этапе не должно звучать местоимение «ты».

Второй шаг - рассказ о своих чувствах, эмоциях, переживаниях по поводу того, о чём вы сказали на первом шаге. Например, «Я ужасно расстраиваюсь», или «У меня возникает чувство вины», или «Мне становится очень неприятно».

Третий шаг - рассказ о своих желаниях: «Не хочется больше никогда брать трубку», «Хочется тишины и покоя», «Хочется спрятаться».

Если первые три шага будут сделаны искренне, по-доброму, но прямо, то они возымеют должное действие и подготовят вашего визави к четвёртому сообщению - конкретному предложению. Итак, последний шаг: «…поэтому я прошу тебя звонить не чаще, чем раз в два дня» или «…прошу тебя, не дари мне больше подарков».

Важно на протяжении всего разговора говорить только о себе, своих чувствах и своих реакциях. Тогда вы не раните партнёра, но при этом однозначно дадите понять своё отношение и свои желания.

Татьяна Вайзер

преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС

У навязчивых людей может быть притуплено чувство границы: они могут не различать вас как самоценную единицу, а просто изливать свои ощущения и соображения вовне, используя вас как бесплатный ресурс внимания. Надо осознать, что ваше время и жизненное пространство принадлежит в первую очередь вам и вы имеете первоочередное право ими распоряжаться. Навязываясь, человек как бы говорит вам: «Я буду распоряжаться твоим временем, пространством и вниманием больше, чем позволю это делать тебе самому». Нет никаких оснований давать ему такое право.

Кроме того, навязчивые люди могут едва ли представлять себя на вашем месте в подобной ситуации, а если бы они в ней оказались, то, возможно, им бы это не понравилось. Например, им бы не хотелось терять время на то, что неинтересно или кажется бессмысленным. Не надо беречь их иллюзии на этот счёт.

Чаще всего навязчивые люди чувствуют, что вы не можете им отказать. А вы не можете им отказать, потому что не совсем уверены, что это нужно делать, и боитесь кого-то обидеть. Надо чётко представлять свои ценности и цели в жизни. Если вы их для себя определили, вы понимаете, что время - довольно ограниченный ресурс. Вы можете потратить его на ерунду, а можете успеть реализовать значимые для вас проекты. Когда вы осознаете свои и чужие границы и научитесь ценить это жизненное пространство, всё получится само собой. Вы будете выражать себя более уверенно, а милые и навязчивые будут чувствовать в вас достаточную силу духа и воли, чтобы обходить стороной.

Есть и простые риторические приёмы - вежливым, спокойным и уверенным тоном сказать: «Простите, сейчас у меня нет времени разговаривать», «Простите, сейчас я занят важным делом», «Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах», «Извините, меня не интересует эта тема», «К сожалению, такой формат/режим общения мне не подходит». А иногда полезно просто перестать отвечать на выражаемые коммуникативные акты, например прекратить переписку или не отвечать на телефонные звонки, чтобы человек перестал видеть в вас потенциального адресата.

Иллюстрация: Оля Волк

Инструкция

Во-первых, усвойте одну истину: вы не обязаны оправдываться за свой отказ, даже если речь идет об отказе близкому человеку. Чем больше вы будете беспомощно оправдываться, тем сильнее рискуете испортить свои отношения с человеком. Если вы так сокрушаетесь, то почему тогда отказываете? Такое несоответствие непонятно человеку, которому вы отказали, и обижает его больше самого факта отказа. Приводите причину только в том случае, если она действительно существует, и она серьезная.

Иногда самым честным вариантом будет сказать прямолинейное «нет», но сделать это лучше в мягкой форме. Например: «нет, я не могу это сделать», «нет, я предпочитаю этого не делать», «нет, у меня сейчас нет свободного времени». Возможно, собеседник начнет вас провоцировать и уговаривать, но вы стойте на своем, не включаясь в дискуссию.

Более мягкая форма отказа – проявить участие и понимание к проблеме собеседника. Если человек давит на жалость, вы можете его спокойно выслушать, посочувствовать и отказать. Например: «я понимаю, что ты очень устал, но не смогу выполнить твою просьбу», «это действительно серьезная проблема, но решить ее не в моих силах», «я понимаю, как тебе тяжело, но я не могу в этой ситуации помочь».

Есть одна хитрость под названием отсроченный отказ. Она подойдет для тех людей, которые вообще не умеют отказывать. Также она хороша, чтобы выиграть время и немного подумать, взвесить все «за» и «против». Нужно просто попросить у просящего человека некоторое время на обдумывание. Это можно высказать примерно так: «я точно не помню все свои планы на завтра», «я хочу посоветоваться с…», «мне надо подумать», «я не могу сказать сразу». Если вы безотказный человек, постарайтесь использовать эту технику всегда.

Бывают ситуации, в которых нужно отказать частично. Выскажите свои условия, на что вы согласны, а на что – нет. Такое бывает, если вы действительно хотите чем-то помочь в конкретной ситуации, но человек просит слишком многого. Вы можете ответить: «я готов помочь с…, но только не…», «у меня не получится приезжать ежедневно, но я могу делать это в четверг и субботу», «я подвезу тебя, но если ты придешь без опозданий». Если же вы не согласны ни на одно из предлагаемых вам условий, но искренне хотите помочь человеку, спросите: «может, я могу помочь в чем-то другом?».

Иногда вам правда хотелось бы помочь, но вы не знаете, как. В таком случае, попробуйте поискать варианты совместно с просящим человеком. Возможно, сделать что-то действительно будет в ваших силах. Также вы можете отказаться и сразу же предложить помощь в поиске специалиста, который точно сможет помочь в разрешении данного вопроса.

Искусство отказа даётся далеко не каждому человеку. Но как же тяжело живётся тем, кто не знает слова «нет» совсем или вовремя не может его произнести.

Как правило, людям, не умеющим отказать, трудно даётся карьерный рост. Достижение определённых высот требует от человека твёрдости в характере и в некоторых ситуациях бескомпромиссности. Только в этом случае можно чего-то добиться, в противном же, на «удобном» и приятном собеседнике будут «ездить» всю жизнь.

Давно доказано, искусство отказа – это настоящая дипломатия, ведь когда человек идёт против своей воли, он испытывает стресс. То есть, в случае, если мы не смогли отказать, когда это следовало бы сделать, легко испытать чувство личной ущемлённости.

Если это продолжается не раз и не два, а становится правилом жизни, тогда придётся распрощаться с собственным мнением, утратив себя как индивидуальность. Что делать? Ответ прост – нужно учиться отказывать, иначе со временем чувство неуверенности будет только нарастать. Физически это будет проявляться в виде головных болей, бессонницы, напряжения, неприятных ощущений в области спины и др.

Не бойтесь отказать. Если вас о чём-то просит коллега, и вы не хотите делать это по каким-то личным причинам, следует мягко отказать и извиниться. Ситуаций бывает много, и всё зависит от степени знакомства, от личных симпатий, от привязанностей и чувства долга. Но главное, что следует помнить – вы вправе решить, соглашаться или отказать. Пойти на уступки или сохранить твёрдость.

Как научиться вежливо отказать человеку во встрече, в просьбе, в услуге, в работе, в общении – это дело деликатное, но вполне разрешимое.

Правила уверенного отказа

1. Отвергайте неприятные предложения

Напрямую сказать «нет» можно не во всех ситуациях. Но если к вам обращаются с просьбой, которая мало приятна и не понятна, особенно если она исходит от незнакомца, здесь следует твёрдо ответить отказом, даже не заморачиваясь и не пытаясь объяснить почему.

Как отказать человеку, чтобы он не обиделся? Очень просто – не нужно отвечать резким тоном, с враждебным выражением лица или пренебрежением. Просто ответьте вежливо «Я не могу. Нет». И следуйте своей дорогой.

2. Отказ с подробностями

В случае, если вы дорожите чувствами человека, который просит вас о чём-либо, и вам не хочется портить с ним отношения, как отказать человеку, не обидев его? Тут подойдёт вариант вежливого отказа, и он может быть таким: «мне понятна твоя просьба, но в данный момент я не смогу ничем тебе помочь. Извини». Так вы не противопоставите себя ему.

3. Объяснение своего «нет»

Как отказать красиво и корректно, в случае, если ваш проситель признаёт только аргументы, а не чистый отказ.

Тогда прибегните к небольшой лжи или не хитрой выдумке, например: « Не смогу тебя выручить, так как сегодня с женой идём в театр» или «сегодня у сына родительское собрание, поэтому не смогу помочь тебе с отчётом». Такие отказы, как правило, хорошо работают в среде с коллегами, друзьями или приятелями.

4. Отказ с некоторой задержкой

Такие совершенно невинные отказы назвать отказами трудно. Тут искусство отказа может касаться родителей, детей, друзей или тех, кто вам дорог, и вы бы не хотели вызвать неприятности, огорчения, обиды.

Тогда вы просто можете ответить: «Я не смогу сделать это сегодня, но смогу выполнить просьбу через такое-то время». То есть вы как бы не отказываете, а просто просите отложить выполнение.

Если же это касается рабочих моментов с коллегами, то получается, что вы вроде не отказали, но и утвердительно ничего не ответили, и ваш ответ завис до неопределённого срока.

5. Альтернативный ответ

Это самый хитрый из всех вариантов. Вроде «да», но так же и «нет». Он больше подходит для отношений между приятелями или сослуживцами.

«Я не могу помочь тебе с этим вопросом, но если что, всегда буду рад помочь». Действует принцип «отмазки». Но это всегда работает. Интересно то, что в большинстве случаев люди после такого ответа не обращаются с просьбой или обращаются крайне редко.

6. Настойчивое и безапелляционное «нет»

Если ваш отказ остаётся без внимания, здесь следует проявить настойчивость и повторить несколько раз слово «нет». Данный способ годится для разрешения проблем на работе, а также с ребёнком, который капризничает и просит что-то запретное. Ваша твёрдость должна дать понять, что вопрос закрыт и обсуждению не подлежит.

7. Ссылка на обстоятельства

В своих отказах можно ссылаться на занятость, на плохое самочувствие, на недостаток времени или семейные мероприятия. То же самое применительно к домашним. Но, помните, что обманывать или прибегать к выдумке следует только в крайних случаях.

Допустим, некто хочет у вас занять денег, но вы прекрасно знаете, что сумма не будет вовремя отдана. Вот здесь, может быть, как раз и стоит воспользоваться отказом с выдумкой.

Искусство отказа в действии

В большинстве случаев, люди воспринимают отказы негативно, особенно это касается начальства. Тут нужно постараться убедительно отказать и предоставить массу аргументов, чтобы не прослыть нерадивым и ленивым работником.

В случае с родителями дело обстоит по-другому. Здесь необходимо проявить больше такта и участия. Родители у всех разные, как и взаимоотношения с ними, часто им не хватает нашего внимания и заботы. Но, в отдельных случаях просто необходимо ограждение своей личной жизни от родительского посягательства.

Известно много случаев, когда родители готовы постоянно выдумывать различные просьбы, лишь бы как можно чаще видеть своих отпрысков, не понимая, что у тех забот полон рот, и зачастую не хватает времени даже на себя. В такие моменты нужно с особой мягкостью объяснить свой отказ и перенести выполнение просьбы на более благоприятное время.

Проще дело обстоит с друзьями. Они в состоянии понять и отказ, и просьбу. Так как вы находитесь на одной волне, легче отказать другу со всей откровенностью. В таких отношениях всегда найдётся оправдание почти любому отказу.

Вы не бог, и не сможете помочь всем

Помните, что вы не в состоянии помочь всем, и не нужно культивировать в себе за это. Свои планы и собственные желания должны быть на первом месте, проявите немного .

А уже потом, по возможности, беритесь за исполнение чужих просьб. Это не бесчувственность, а нормальное . Когда у вас есть свободное время и желание помочь, делайте это по воле души и сердца.

Если есть желание помочь, это рекомендует вас как доброго и отзывчивого человека. Речь идёт об умении отказывать в те моменты, когда вы не готовы или не хотите помогать или выполнять посторонние желания, потому что это ущемляет ваши собственные интересы.

Главное, что подразумевает искусство отказа – придерживаться правил, которые помогут сгладить щекотливую ситуацию:

• Проявление твёрдости.
• Участие, если не возможно выполнение просьбы.
• Проявление уважения к просящему человеку.
• Не забывайте, что есть слово «да».

Не идите на поводу и не старайтесь для всех выглядеть «белым и пушистым» – это прямой путь к потере собственного мнения. Если вы освоите искусство отказа, вы сможете остаться самим собой.

Бесхарактерных и слабовольных людей не уважают в обществе. Научитесь беречь и ценить своё время вместо того, чтобы удовлетворять чужие просьбы.

Хорошее отношение окружающих дорогого стоит. Однако иногда именно отказ может способствовать их сохранению. Как вежливо отказаться, не испортив отношений? Давайте разберемся вместе.

• Во-первых, не стоит торопиться с ответом. Взвесьте все «За» и «Против». Подумайте, чем Вам придется пожертвовать, согласившись? Будьте честны с собой. Убедите себя.
• Отказывайте лишь тогда, когда Вы нашли в себе внутреннюю решимость.
• Откажите твёрдо, но не жестко. Например, отказывая женщине, мужчина может сказать: "Мое сердце занято, но если бы не этот факт, я ни за что бы не упустил свой шанс!". Всегда стоит помнить, что отказ может глубоко ранить человека: "А ты в зеркало себя видела?".
• Вежливые формы отказа подразумевают объяснение причин. Допустим, пример вежливого отказа мужчине может звучать так: «Извини, но я не смогу принять твоё предложение, потому что ты для меня очень дорог как друг». Отказать коллеге Вы можете так: «Я не смогу дать тебе деньг в долг, потому что они мне нужны самой, чтобы оплатить ежемесячный взнос по кредиту». Старайтесь не врать! Ваше вранье, так или иначе, вылезет наружу.
• Сделайте небольшой комплимент: «Мне лестно, что ты обратилась за помощью именно ко мне» или «Такое предложение мог сделать только очень сильный человек». Только не перестарайтесь, не кокетничайте, не заигрывайте, не говорите искусственно, иначе Ваш отказ будет звучать плохо или двусмысленно. Большое значение в этом деле имеет практика. Проанализируйте ситуацию, в которой Вы отказаться не смогли, проиграйте диалог наедине с собой. Постарайтесь придумать несколько форм отказа конкретно для данной ситуации. Тренируйтесь перед зеркалом. Трудно? Учитесь! Иначе все и дальше будут пользоваться Вашей безотказностью.
• Подскажите человеку другой выход из ситуации. В ответ на настоятельную рекомендацию начальника появиться в офисе после окончания рабочего дня, Вы можете сказать следующим образом. «Я не могу приехать в офис, сейчас уже поздно и я очень занят. Завтра утром я приду на два часа раньше и обязательно подготовлю все нужные бумаги до совещания».
• Всегда соблюдайте дружелюбный тон, не грубите. Подавите свое раздражение. Ваша задача – сохранить хорошие отношения с собеседником. Трудно относиться к человеку нормально, если его взбесил сам факт того, что у него что-то попросили: «Почему ты вообще меня об этом просишь!?»; «Я что, сын миллионера?».
• Старайтесь не употреблять слова-раздражители: «ошибка, проблема, заблуждение, неправильно, наоборот» и т. п.
• Важно знать, что собеседник запомнит последнюю фразу. У него не должно остаться горькое послевкусие от отказа. К примеру, фраза: «Спасибо за понимание, я очень надеюсь, отказ не испортит наших отношений. Я всегда рад помочь тебе, ты ведь знаешь!».